Cómo tener una relación poliamorosa saludable

Cómo tener una relación poliamorosa saludable

La monogamia no es la única opción: el poliamor puede ser justo lo que usted (y su pareja) necesitan para tener una relación sana y satisfactoria.

Por Samantha Lefave Pin FB Gorjeo Email Envía un mensaje de texto Impresión Shutterstock

Si bien es difícil decirlo exactamente cuántas personas participan en una relación poliamorosa (es decir, una que implica tener más de una pareja), parece estar en ascenso o, al menos, tener su tiempo en el centro de atención. Según un estudio nacional de Avvo.com de junio de 2015, aproximadamente el 4 por ciento de la población de los EE. UU. Admite estar en una relación abierta, lo que equivale a aproximadamente 12.8 millones de personas. Sí, millones. Entonces, si siente curiosidad por el poliamor y cómo tener una relación poliamorosa saludable, sepa que no está solo y siga leyendo para obtener los consejos más importantes que los expertos dicen que todos deben saber. (Relacionado: 8 cosas que los hombres desean que las mujeres supieran sobre el sexo)

No es una situación de 'una vía o la autopista'

En primer lugar, hay muchos tipos diferentes de relaciones poliamorosas, por lo que es importante saber exactamente qué es. 'Polyamory es un estado de corazón abierto y de mente abierta sobre tener múltiples relaciones simultáneas', dice Anya Trahan, coach de relaciones y autora de Abriendo el amor: relaciones intencionales y la evolución de la conciencia. 'La intimidad podría significar sexo y conexión romántica, o podría significar una profunda conexión emocional o espiritual'.

Esa mentalidad abierta es la clave para una relación poliamorosa exitosa, y probablemente por qué tanta gente ahora admite al menos experimentar con ella. 'Muchas personas en todo el mundo se están volviendo sabias a la (noción) de que el amor no está sujeto al género', dice Trahan. Cuando eso sucede, 'comenzamos a cuestionar otras cosas que se consideran & apos; normales, & apos; como la idea de que la única forma de tener una relación sana e íntima es entre solo dos personas '.

Lo cual, si te detienes a pensarlo, puede tener mucho sentido para alguien. Con aproximadamente el 38 por ciento de los matrimonios que terminan en divorcio entre 2000 y 2014, según los CDC, Trahan dice que muchas personas están ampliando sus horizontes, por así decirlo. Y Elisabeth Sheff, Ph.D., consultora de relaciones y autora de Los poliamoristas de al lado: dentro de las relaciones y familias de múltiples socios, dice que es una manera para que las personas tengan más de sus necesidades emocionales y físicas satisfechas. 'Usted está obteniendo más necesidades satisfechas, y diferentes necesidades satisfechas con diferentes socios', dice ella.

No se trata solo de sexo

Si bien es fácil llegar a la conclusión de que a las personas en relaciones poliamorosas les encanta tener tantas experiencias sexuales variadas como sea posible, tanto Sheff como Trahan dicen que, por lo general, ese no es el caso. 'Los medios tienden a retratar a los poli de una manera sensacionalista, desafortunadamente enfocándose estrechamente en el drama y el sexo', dice Trahan. 'Pero las personas poli que conozco son personas profundamente espirituales, personas que son líderes compasivos y concienzudos en su comunidad'. Sheff está de acuerdo, y señala que quienes practican el poliamor tienden a desear más que el sexo en una relación. Mientras que las personas que tienden a ser parte de la comunidad de swing, por ejemplo, están más enfocadas en la satisfacción física, dice ella. (¿Sabía que las mujeres también pueden obtener bolas azules?)

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Y a veces el sexo no aparece en absoluto, dice Trahan. 'Muchos son políticamente emocional o espiritualmente, lo que significa que se involucran en múltiples relaciones profundas sin sexo', explica. Se trata simplemente de conectarse con otra persona con la que realmente puede contar y priorizar su relación con ellos, sin tener que preocuparse de si está teniendo o dando un orgasmo, señala Sheff.

Pero el sexo entra en juego

Por supuesto, aquellos que se identifican como poliamorosos a veces tienen relaciones sexuales con alguien que no sea su pareja principal, dice Sheff. Si bien no se considera trampa, eso no significa que no haya reglas. 'Se requiere consentimiento y comunicación honesta en todo momento', dice Trahan. Y Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial y autora de The Love Fix: repara y restaura tu relación ahora mismo, dice que es importante establecer límites con su pareja actual antes de explorar, ya que ustedes dos pueden no estar en la misma página sobre lo que está bien y lo que no, y eso puede hacer que la relación se vuelva amarga rápido. 'Se trata de confianza, y ambos deben estar igualmente interesados, curiosos y dispuestos a intentarlo', dice. Entonces, respondiendo preguntas importantes como '¿Qué pasa si empiezas a enamorarte de otra persona'? o '¿Cuánto deberían involucrar socios adicionales con nuestros hijos (si tiene alguno')? debería discutirse y acordarse antes de que alguien avance, dice ella.

La protección también es de suma importancia para los poliamorosos, dice Sheff. 'Cuidan mucho las pruebas y conocen su estado, están realmente al tanto del uso de barreras (anticonceptivas) y crean formas divertidas y creativas para hacer que esas barreras sean sexys e interesantes', dice. Por lo tanto, proteja su salud sexual de manera consciente haciéndose una prueba y pidiéndole a sus parejas que hagan lo mismo, luego muéstrese mutuamente sus resultados. (Aquí y cómo preguntarle a su pareja si le hicieron una prueba de ETS). Esto debe hacerse cada vez que se presenta una nueva pareja para cualquiera de las personas, dice Sheff, ya que los estados pueden cambiar sin que las personas lo sepan.

Pero ten cuidado ...

Un error común que cometen las personas al abrir su relación con el poliamor es pensar que solucionará cualquier problema que tenga actualmente con su pareja. 'Si la relación se rompe, agregar más personas no ayudará', dice Sheff. 'Si usted es realmente infeliz, es una receta para el desastre y es mejor salir de la relación y pasar a cosas nuevas que tomar un salvavidas'. ¿Por qué? Sheff dice que debido a que las relaciones poliamorosas requieren honestidad y comunicación constante, dos cosas que generalmente se cierran cuando una relación tiene dificultades, requiere que enfrentes tus problemas. Y si no se siente cómodo haciendo eso con un compañero, entonces no es justo incluir a un tercero en la mezcla.

'Es importante saber la diferencia entre & apos; aquí & apos; es una oportunidad para el crecimiento y podemos salir más fuertes y felices del otro lado & apos; y & apos; esta relación es simplemente jodida y no va a mejorar, 'apos'; ella dice. 'Es difícil, pero es algo que debe hacerse porque el poliamor se frota la cara en sus problemas'.

Otra razón no saltar al poliamor todavía: no estás seguro de si es lo que realmente quieres. 'Necesitas conocer tus propios límites o la gente te hablará de cosas que no necesariamente quieres hacer', dice Sheff. Si su pareja quiere ser polivinílica y usted no lo hace, es hora de reevaluar la relación. No se sienta presionado si no está interesado en ello.

Antes de sumergirse, Sheff sugiere hacerse estas preguntas: '¿Cómo se siente saber que mi pareja está coqueteando con otra persona'? '¿Me siento cómodo al involucrarme sexualmente con alguien y entender que no es trampa y lo mismo para mi pareja'? y '¿Esto va en contra de cualquiera de mis creencias centrales o puntos de vista espirituales'?

Es posible que quieras relajarte

Debido a que el poliamor suele ser una inversión emocional, Sheff dice que podría ser inteligente definirse más como monogam-ish cuando comienza por primera vez. `` Polyamory le dice a otras personas que estás buscando enamorarte de otras personas, pero cuando comienzas a explorar es posible que solo necesites averiguar si la no monogamia funciona para ti '', dice. 'Ese tipo de fraseo, monogam-ish, le permite a la gente saber, & apos; Hola, solo estoy revisando esto y no necesariamente sé lo que estoy haciendo, & apos; entonces tampoco se invierten emocionalmente de inmediato '.

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Luego, hable sobre esto con su pareja actual para ver si incluso están abiertos a la idea antes de hacer nada, dice Fields. De lo contrario, no importa lo que usted diga, esto parecerá una trampa. Y si no están de acuerdo con eso, entonces debes alejarte de la idea o alejarte de la pareja, dice ella. Trahan agrega que, en ese punto, podría ser lo mejor para usted perseguir poli como una sola persona.

Para abordar el tema, Sheff dice que es fundamental comenzar con tranquilidad. Al decir algo como: 'Cariño, quiero que sepas que te amo, te encuentro deseable y estoy atraído por ti, y estoy feliz con nuestra relación', le dice por adelantado que no se trata de ser infeliz con lo que tiene actualmente, y cuanto más específico pueda ser, mejor. Luego deja en claro que solo quieres hablar al respecto, que no has hecho nada y que aún puede confiar en ti.

Algunas mejores prácticas

Averigua qué tipo de relación poliamorosa quieres. La definición de una pareja puede ser totalmente diferente de otra, dice Trahan Polyfidelity, por ejemplo, significa que todos los miembros se consideran socios iguales que permanecen fieles entre sí. Otros prefieren tener 'redes íntimas', donde los amantes están 'etiquetados' como primarios, secundarios o terciarios, dependiendo del nivel de compromiso que esté involucrado. Y luego está la anarquía de relaciones, cuando tienes múltiples relaciones abiertas, pero no las etiquetes ni las clasifiques.

Educarse 'Hay muchos libros excelentes sobre poliamor, como De par en par y The Game Changer', dice Sheff. 'También hay manuales de instrucciones que puede consultar y grupos de apoyo en línea que pueden ayudarlo a responder cualquier pregunta que tenga'. Fields también sugiere buscar orientación de un consejero, preferiblemente uno que conozca y trabaje regularmente con parejas poliamorosas. Sheff, uno de estos consejeros, dice que puede encontrar una lista de profesionales en la Coalición Nacional para la Libertad Sexual.

Establece tus límites. Es importante saber cómo se sienten los dos acerca de ciertas situaciones, dice Trahan, por lo que abarca temas como la cantidad de información que obtiene su pareja y cuándo la obtienen (¿quieren darle permiso antes, saberlo inmediatamente después?) ¿Ha sucedido o no quiere saber nada mientras usted no esté en riesgo?) es la clave del éxito. Otros temas: si está bien que alguien que no sea usted tenga relaciones sexuales en su cama; si las pijamadas están bien; a quién puedes y no puedes ver (¿los exes están fuera de los límites?) y si tiene cuentas bancarias separadas que utiliza para las finanzas relacionadas con otras personas (fechas, vacaciones, etc.).

Siempre ser leídoy to renegotiate. Una relación poliamorosa que funciona para ti rara vez termina siendo lo que soñaste o fantaseabas, dice Sheff, así que mantén la mente abierta. Y si está yendo a esto con un socio principal, Fields dice que siempre se mantengan en contacto mientras toman nuevos pasos. 'El hecho de que esté abierto a explorar no significa que se sentirá cómodo con todas las facetas de su pareja o que tiene que seguir adelante', dice. 'Haga lo que los haga sentir cómodos, regístrese y discuta qué sigue. Si uno de ustedes comienza a sentirse ansioso, entonces hablan de lo que es mejor para los dos '.

Se honesto. Ya sea que esté admitiendo sentimientos de celos, que esté interesado en alguien con quien no esté seguro de que su pareja esté de acuerdo o que simplemente no esté funcionando para usted, pase lo que pase, todos los expertos coinciden en que constante, La comunicación honesta es necesaria para una relación poliamorosa exitosa. 'Es emocionalmente desafiante y te hace enfrentar tus problemas', dice Sheff. Si te apegas al poliamor o no, formar este hábito significa que existe el potencial de crecer y tener una relación mucho más honesta e íntima que antes.

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